现实中有各种因素，让我们难以按照最理想的方式养育自己的孩子。例如，我们只能和孩子维持一种远程的关系——孩子送回老家，由我们的父母教育抚养。而各种各样的问题也就相继出现——我们与孩子的问题，我们与我们父母的问题。仿佛一个三明治，我们夹在孩子与老人中间，感觉力不从心，甚至腹背受敌。
●“因为工作和经济的原因，孩子出生几个月后被送到了千里之外的奶奶家抚养，每年只有长假时，我们才能和孩子团聚，平时就是靠电话维系。终于盼到孩子长到可以上幼稚园的年龄，把他接了回来。但让人始料不及的是，孩子跟我们一点儿都不亲，每晚睡觉的时候总要大哭一场：我要找奶奶。直哭到筋疲力尽。我和老公也被搞得心力憔悴，心疼、心酸又心痛。”
●“我的工作很忙，孩子被送到姥姥家照看，一年只能见上几面。我很担心她的成长，一是怕我父母太娇纵孩子，二是怕他们的一些不好的行为习惯会传给她。比如我父母不擅言词，比较内向，现在我发现孩子也不爱说话，而且满口方言;我母亲吃饭比较快，而孩子吃饭也狼吞虎咽，很没吃相。我也跟他们说过几次，每次他们都是把这句话甩给我：“嫌我们教育不好，你自己来啊？”
●“儿子不到一岁的时候，因为我们都在留学，就把他送回国内抚养。临走的时候，不忍心当着面离开孩子，就在他睡觉时偷偷走了。当时，我把一个小枕头放在他身边，他醒来后发现我们不在，就成天抱着那个枕头。后来我们把孩子又接回身边，他还是成天拿着那个枕头，多脏都不肯让人拿走。”
这样的“远程亲子”关系越来越普遍，而各种各样的问题和担忧也越来越突出，我们要和孩子保持亲近，还要和照看孩子的家人保持高效沟通。
要在远程状态拉近和孩子的关系，维持一种比较安全、稳定的依恋关系，需要有更多的沟通方式才能更好地面对：
1、降低期望，有备无患
一旦决定孩子会长时间不在自己身边，我们需要做出相应的心理准备，就是以后孩子的成长中，孩子和父母的关系中可能会遇到一些问题，而这是很自然、很正常的。这样，如果出现了问题，不必苛责孩子，也不必过于内疚自责。降低期望值，心理落差自然会小一些。
同时，有了可能会遇到一些困难的预期，我们可以多做一些“功课”，比如阅读一些关于孩子在不同年龄阶段成长规律的书籍，上一些亲子课程，提高自己和孩子沟通的水平。
2、高质量的相处时间
我们提倡伴侣之间要有Quality Time，即高质量的相处时间，亲子之间也同样需要。游戏是孩子的天性，孩子在游戏时最快乐，也是成长的最佳时机。陪伴孩子玩，不是要让孩子一定要按照某种方式玩，实现某种教育目的，而是享受当下的一刻。父母亲可以做孩子的玩伴，按照他需要的方式和他配合，可以边玩边和他谈论他正在做的事情，让孩子感受到你在关注他。如果每次见面都能关掉手机，专注地花40分钟陪伴孩子玩，你对孩子的性格、能力、内心世界的了解会大大丰富，这是亲子之间的理解良机，也是培养感情最好的方式。
此外，还要根据孩子的年龄需要丰富对孩子爱的表达。其中不可缺少的是身体的接触。用语言、非语言的方式对孩子表达你的爱，可以让相处时间的质量更高。
What 依恋关系
在孩子小的时候，生命中最重要的关系就是和他的主要照看者——通常是母亲形成一种亲密、稳定的关系，这种关系在心理学中叫做依恋关系(Attachment)。这种依恋关系不仅在童年期影响孩子和父母的关系，更对成年之后的人际交往，尤其是亲密关系——即婚恋关系有重要的影响。
为了让孩子健康成长，孩子小的时候最好不要和父母分开，尤其是在两三岁以前。孩子主要照看者的更换不利于孩子形成稳定的依恋关系。这种情感上的缺失往往是以后难以弥补的。所以，在把孩子送出去之前，父母们最好三思，谨慎决定。
3、远程联系，让自己留在孩子的生活中
好在科学昌明，电脑上安个摄像头就可以进行远程对话。在远程沟通上，形成某种规律对于维持孩子内心的安全感很重要。即使是对还不会说话的孩子，不要以为孩子不懂、不记事就可以忽略。这种联系时间可以是每天、每两天、每周的固定时间，让孩子可以预期。除了固定时间的联系，如果有一些特别情况，比如孩子得了奖，或者遇到伤心事，可以临时增加次数。这样即使是远程，父母也可以跟上孩子的成长步伐，而孩子也能感受到父母持续的关怀。
在孩子的房间，放置父母的照片，父母和孩子的合影，经常为孩子播放一些父母和孩子在一起的视频，有助于让孩子感觉到父母在自己生活中的存在。
4、让孩子有自己的依恋物
很多孩子会有自己的依恋物，通常是一些软软的东西，比如小毯子、小被子、枕头、玩具熊等。这是很正常的，是孩子从依恋母亲到完全独立之间的过渡。有的学者认为依恋物对孩子的发展有积极的作用。如果孩子没有依恋物没有关系，如果有了也不必焦虑，更不要强行夺走、戒断。如果孩子缺乏安全感，比如父母不在孩子身边，或者陪伴时间不够，可能会对依恋物的依赖程度特别强。要允许孩子有自己的依恋物。当孩子有了更稳定的安全感，心智更成熟了，对依恋物的联系自然会减弱。
5、不要突然离开
尽管当着孩子的面离开孩子是很痛苦的，但不管孩子多小，如果要离开，要当面离开，对他解释，和他告别。这样孩子虽然难过，但知道你要走了。如果每次都是在他不知道的时候离开，他会完全无法预期和把握，这样不可预料地玩消失对孩子更有伤害性，会让孩子更没有安全感。
父母往往会希望孩子一旦回到自己身边，就连人带心一起回来，甚至会有些嫉妒孩子和替代照看者之间深厚的感情。替代照看者往往是老人，有一些不同的教育方法和生活方式，因此更容易产生问题。
在孩子的心中，替代照看者名称也许是奶奶、姥姥或阿姨，但在心理意义上，这个人就是代理的“母亲”。强行切断这种联系会伤害孩子。反之，如果孩子可以和代理母亲维持一种稳定的关系，这种稳定的感情会迁移到和身边父母的关系中。
如果想让孩子接受不同照看者之间的差异，不要当着孩子的面否定他之前已经习惯的方式，可以慢慢给孩子解释：比如外婆家那边吃饭是这样的习惯，这里是不同的，就好像家里和幼儿园不同一样。孩子的心目中需要有权威。如果权威之间出现割裂，孩子的内心世界就混乱了，就没有标准了。
6、不要过度补偿
由于不能和孩子每天相处，我们往往会有一种内疚感。会通过给孩子买很多东西，或者放松对孩子的管教来进行补偿。在我们探望孩子，或者孩子刚刚回到我们身边的时候，由于没有稳定的关系，可以适当地对孩子宽松一些。但在重要的原则问题上，或者当孩子已经回到父母身边比较长的时间后，还是要按照正常的方式教育孩子，不要过度补偿。过度补偿其实只是为了减轻父母自己的内疚感，对孩子的发展有百害而无一利。
How把要求传达给父母，越具体越好
尽量把你的具体要求告诉老人，例如每周认几个字，会背几个英文单词等。切忌只“传达”给老人你的教育理念和指导纲要！他们因为所处的环境、所受的教育以及自己的人生经验与你的是如此不同，如果你期待他们能够领会并切实贯彻，那是缘木求鱼，失望在所难免。
我们与父母在如何“带”孩子上存在着不同意见，说他们呢，不忍也不该;不说他们呢，又放不下。结果，或者是你与父母发生冲突，或者是你自己心里满是冲突，或者两种情况都有，总之很纠结。
而遇到冲突，我们常常有以下几种反应——夸大冲突。姥姥爱给孩子多穿衣，你就会联想到：这样容易出汗，容易着凉，因此就影响身体素质，这姥姥！已经跟她说过好多次了，怎么还这样？还有的时候，我们否认冲突：算了吧，父母是一片善心，还那么辛苦，以后，自己多留心点儿好了。我们还会转移冲突：本来对父母教育孩子的方式不满，隐忍了半天，终于在其它问题上爆发了。这几种应对方式都是弊大于利。别沮丧，下面的6个方法能帮我们在短时间内能改变自己与父母的沟通模式，一旦自己有了变化，父母也会有相应的变化。…
