7招远程沟通走进孩子的心灵 - 关于孩子的知识

renwen 提交于 周日, 2023/04/02 - 00:05
分类

现实中有各种因素,让我们难以按照最理想的方式养育自己的孩子。例如,我们只能和孩子维持一种远程的关系——孩子送回老家,由我们的父母教育抚养。而各种各样的问题也就相继出现——我们与孩子的问题,我们与我们父母的问题。仿佛一个三明治,我们夹在孩子与老人中间,感觉力不从心,甚至腹背受敌。

●“因为工作和经济的原因,孩子出生几个月后被送到了千里之外的奶奶家抚养,每年只有长假时,我们才能和孩子团聚,平时就是靠电话维系。终于盼到孩子长到可以上幼稚园的年龄,把他接了回来。但让人始料不及的是,孩子跟我们一点儿都不亲,每晚睡觉的时候总要大哭一场:我要找奶奶。直哭到筋疲力尽。我和老公也被搞得心力憔悴,心疼、心酸又心痛。”

●“我的工作很忙,孩子被送到姥姥家照看,一年只能见上几面。我很担心她的成长,一是怕我父母太娇纵孩子,二是怕他们的一些不好的行为习惯会传给她。比如我父母不擅言词,比较内向,现在我发现孩子也不爱说话,而且满口方言;我母亲吃饭比较快,而孩子吃饭也狼吞虎咽,很没吃相。我也跟他们说过几次,每次他们都是把这句话甩给我:“嫌我们教育不好,你自己来啊?”

●“儿子不到一岁的时候,因为我们都在留学,就把他送回国内抚养。临走的时候,不忍心当着面离开孩子,就在他睡觉时偷偷走了。当时,我把一个小枕头放在他身边,他醒来后发现我们不在,就成天抱着那个枕头。后来我们把孩子又接回身边,他还是成天拿着那个枕头,多脏都不肯让人拿走。”

这样的“远程亲子”关系越来越普遍,而各种各样的问题和担忧也越来越突出,我们要和孩子保持亲近,还要和照看孩子的家人保持高效沟通。

要在远程状态拉近和孩子的关系,维持一种比较安全、稳定的依恋关系,需要有更多的沟通方式才能更好地面对:

1、降低期望,有备

一旦决定孩子会长时间不在自己身边,我们需要做出相应的心理准备,就是以后孩子的成长中,孩子和父母的关系中可能会遇到一些问题,而这是很自然、很正常的。这样,如果出现了问题,不必苛责孩子,也不必过于内疚自责。降低期望值,心理落差自然会小一些。

同时,有了可能会遇到一些困难的预期,我们可以多做一些“功课”,比如阅读一些关于孩子在不同年龄阶段成长规律的书籍,上一些亲子课程,提高自己和孩子沟通的水平。

2、高质量的相处时间

我们提倡伴侣之间要有Quality Time,即高质量的相处时间,亲子之间也同样需要。游戏是孩子的天性,孩子在游戏时最快乐,也是成长的最佳时机。陪伴孩子玩,不是要让孩子一定要按照某种方式玩,实现某种教育目的,而是享受当下的一刻。父母亲可以做孩子的玩伴,按照他需要的方式和他配合,可以边玩边和他谈论他正在做的事情,让孩子感受到你在关注他。如果每次见面都能关掉手机,专注地花40分钟陪伴孩子玩,你对孩子的性格、能力、内心世界的了解会大大丰富,这是亲子之间的理解良机,也是培养感情最好的方式。

此外,还要根据孩子的年龄需要丰富对孩子爱的表达。其中不可缺少的是身体的接触。用语言、非语言的方式对孩子表达你的爱,可以让相处时间的质量更高。

What 依恋关系

在孩子小的时候,生命中最重要的关系就是和他的主要照看者——通常是母亲形成一种亲密、稳定的关系,这种关系在心理学中叫做依恋关系(Attachment)。这种依恋关系不仅在童年期影响孩子和父母的关系,更对成年之后的人际交往,尤其是亲密关系——即婚恋关系有重要的影响。

为了让孩子健康成长,孩子小的时候最好不要和父母分开,尤其是在两三岁以前。孩子主要照看者的更换不利于孩子形成稳定的依恋关系。这种情感上的缺失往往是以后难以弥补的。所以,在把孩子送出去之前,父母们最好三思,谨慎决定。

3、远程联系,让自己留在孩子的生活中

好在科学昌明,电脑上安个摄像头就可以进行远程对话。在远程沟通上,形成某种规律对于维持孩子内心的安全感很重要。即使是对还不会说话的孩子,不要以为孩子不懂、不记事就可以忽略。这种联系时间可以是每天、每两天、每周的固定时间,让孩子可以预期。除了固定时间的联系,如果有一些特别情况,比如孩子得了奖,或者遇到伤心事,可以临时增加次数。这样即使是远程,父母也可以跟上孩子的成长步伐,而孩子也能感受到父母持续的关怀。

在孩子的房间,放置父母的照片,父母和孩子的合影,经常为孩子播放一些父母和孩子在一起的视频,有助于让孩子感觉到父母在自己生活中的存在。

4、让孩子有自己的依恋物

很多孩子会有自己的依恋物,通常是一些软软的东西,比如小毯子、小被子、枕头、玩具熊等。这是很正常的,是孩子从依恋母亲到完全独立之间的过渡。有的学者认为依恋物对孩子的发展有积极的作用。如果孩子没有依恋物没有关系,如果有了也不必焦虑,更不要强行夺走、戒断。如果孩子缺乏安全感,比如父母不在孩子身边,或者陪伴时间不够,可能会对依恋物的依赖程度特别强。要允许孩子有自己的依恋物。当孩子有了更稳定的安全感,心智更成熟了,对依恋物的联系自然会减弱。

5、不要突然离开

尽管当着孩子的面离开孩子是很痛苦的,但不管孩子多小,如果要离开,要当面离开,对他解释,和他告别。这样孩子虽然难过,但知道你要走了。如果每次都是在他不知道的时候离开,他会完全无法预期和把握,这样不可预料地玩消失对孩子更有伤害性,会让孩子更没有安全感。

父母往往会希望孩子一旦回到自己身边,就连人带心一起回来,甚至会有些嫉妒孩子和替代照看者之间深厚的感情。替代照看者往往是老人,有一些不同的教育方法和生活方式,因此更容易产生问题。

在孩子的心中,替代照看者名称也许是奶奶、姥姥或阿姨,但在心理意义上,这个人就是代理的“母亲”。强行切断这种联系会伤害孩子。反之,如果孩子可以和代理母亲维持一种稳定的关系,这种稳定的感情会迁移到和身边父母的关系中。

如果想让孩子接受不同照看者之间的差异,不要当着孩子的面否定他之前已经习惯的方式,可以慢慢给孩子解释:比如外婆家那边吃饭是这样的习惯,这里是不同的,就好像家里和幼儿园不同一样。孩子的心目中需要有权威。如果权威之间出现割裂,孩子的内心世界就混乱了,就没有标准了。

6、不要过度补偿

由于不能和孩子每天相处,我们往往会有一种内疚感。会通过给孩子买很多东西,或者放松对孩子的管教来进行补偿。在我们探望孩子,或者孩子刚刚回到我们身边的时候,由于没有稳定的关系,可以适当地对孩子宽松一些。但在重要的原则问题上,或者当孩子已经回到父母身边比较长的时间后,还是要按照正常的方式教育孩子,不要过度补偿。过度补偿其实只是为了减轻父母自己的内疚感,对孩子的发展有百害而无一利。

How把要求传达给父母,越具体越好

尽量把你的具体要求告诉老人,例如每周认几个字,会背几个英文单词等。切忌只“传达”给老人你的教育理念和指导纲要!他们因为所处的环境、所受的教育以及自己的人生经验与你的是如此不同,如果你期待他们能够领会并切实贯彻,那是缘木求鱼,失望在所难免。

我们与父母在如何“带”孩子上存在着不同意见,说他们呢,不忍也不该;不说他们呢,又放不下。结果,或者是你与父母发生冲突,或者是你自己心里满是冲突,或者两种情况都有,总之很纠结。

而遇到冲突,我们常常有以下几种反应——夸大冲突。姥姥爱给孩子多穿衣,你就会联想到:这样容易出汗,容易着凉,因此就影响身体素质,这姥姥!已经跟她说过好多次了,怎么还这样?还有的时候,我们否认冲突:算了吧,父母是一片善心,还那么辛苦,以后,自己多留心点儿好了。我们还会转移冲突:本来对父母教育孩子的方式不满,隐忍了半天,终于在其它问题上爆发了。这几种应对方式都是弊大于利。别沮丧,下面的6个方法能帮我们在短时间内能改变自己与父母的沟通模式,一旦自己有了变化,父母也会有相应的变化。…