有的夫妻选择分居来度过爱情的“恶化期”，希望能得到缓解，但往往是不好的结局。
很多人把婚姻当做人生的一颗果实，永远不会发霉和变质，但是，进入到婚姻之后，会清楚地发现婚姻并不是不变的，所谓的“变”就是出现问题，两个人曾经海枯石烂的关系依然会萌生出很多问题，属于生活细节方面的，或者生活习惯方面的，抑或是更加严重的不测事件。在已经感知到“变化”产生的时候，如果仍然渴望维系现有的家庭，挽救处于危机状态的婚姻关系，希望当事人更多地去寻找婚恋心理咨询师的专业帮助，对自己的婚姻模式进行积极的变革和调整，而不要去尝试一些所谓流行或者时髦的方式，比如分居，或者试离婚。
自己的婚姻关系已经恶化，但是由于面子不愿意对外界亲人朋友诉说，同时，因为不足为外人道的原因(比如财产、孩子等等因素)而不愿意离婚，从某些媒介上了解到一些新潮的夫妻关系模式，觉得利用它可以改变目前已经窒息的婚姻关系，至于后果，当事人自己也没有想过。
叶女士，44岁，与丈夫共营一家公司，她在得知丈夫外遇情况后，对我说，我再也不想见到他了，我们不能离婚，这个公司是两个人的。我想从此和他各过各的，分开来再也不碰面，或许这样可以维系这个家。
孙女士，37岁，夫妻之间长期冷战，丈夫提出分手要求后，她不同意。她对丈夫说，我们分开吧，你愿意怎么生活就去怎么生活，我想他早晚会回来，我包容他一切，我只要这个家庭。
叶女士、孙女士所采用的消极的“分居”方法，某些人可能会认为未尝不是使婚姻起死回生的好办法，因为俗话说距离产生美，夫妻长时间的相处难免会厌烦，各自独立生活一段时间，也许会增加彼此的激情和新鲜感，等对方累了，倦了，自然会回归家庭。可我认为这真是拍脑袋想当然的办法，当两人之间的矛盾已经接近离婚边缘的时候，分居就好似雪上加霜，更增添了破裂的危险熚蘼凼谴幽囊环嚼纯矗都不是挽救，都不是珍惜，而只会加速矛盾的激化。因为分开使双方都不再留恋、失落，在试着分开居住一段时间以后，彼此会感到一个人生活，没有对方，也是可以的，比两个人尴尬的生活方式更加轻松，是一种解脱，这对维系婚姻是多么可怕的事情，对婚姻破裂则无疑起到推波助澜的作用。当两个人(哪怕是一方)充分感受到了分居的种种好处，对于现有婚姻，他将加速离开而不是努力地去修补。
对于分居，最后的一个支持观点就是：分开后两个人会彼此想念，彼此需要。首先我们要明确“需要”，无论是生理需要，还是心理需要，分居对此都是毁灭性的破坏，心理需要因为分居而无从谈起;其次，生理需要不是婚姻关系唯一的内容，如果成为了唯一的内容，那么两个人的关系从根本上是不稳定的。
拉长空间的距离来缩短心理的距离，是完全没有必要的，当两个人心理距离已经疏远，如果想努力修补，通过婚姻心理咨询依然是可以在一起的;如果贸然采用分居的办法，只会加深彼此的分歧和裂痕，分居可能由此成为婚姻的终结者。
要挽救出现问题的婚姻，只有冷静地面对婚姻中出现的问题，目光向内，反思自己过去的生活内容，积极努力地扭转婚姻的局面，而不要去采取自欺欺人的办法，那样的结果只能是事与愿违。就像割一只猫的尾巴，以为一刀整个割下会很疼，一段一段割会不疼，可是事实的结果呢，后者会更加疼痛！
要挽留爱情，有时候并不是靠分居来解决。实时的沟通是最好的方法，一味的分居换来的可能是长久的隔阂。
