他说其实事情特别简单，就是那张白色的床单，第二天，他母亲没有看到上面有我的血迹。他说，他不能和我在一起，也是不想被母亲和外人看不起，但是他也觉得我很可怜，于是就和我生了一个女儿，想让这个孩子给我作伴。
我丈夫去世的时候，我哭得昏过去好几次。我觉得这一辈子我都不会这样哭，也从来没这样哭过，我哭的是我的一生，大半辈子的委屈。
我后来一直没有结婚，而是和女儿相依为命。多少人劝我，应该再成家，我不是不想，是不敢。我自己还不是最好的教材吗？我的孩子也是女儿，如果我给她找一个继父，他会不会以后也像我一样被人胡思乱想？一想到这里，我就什么希望都没有了。坦白地说，我也遇到过可以再嫁的人，一个很好的人。可是我最后还是拒绝了。我觉得我可以跟他很亲密，但是不能结婚，不能让他走进我和女儿的小天地。
我常常到他家去，休息的日子，还有平时下班之后，我给他做饭吃、煲汤喝，但是我从不住在他那里。照理说，我们都是单身，即使偶尔一起过夜，也不算什么。可我就是不能接受。明明是谈恋爱，总像做贼一样。他也觉得很不好。我把我以前的经历慢慢告诉他，他就理解了。他说，我们都是从那个时代过来的人，只有我们最了解这意味着多大的心理伤害。他是一个好人，不勉强我，不为难我。
我一个人供女儿读书，很辛苦，他帮助我。我的女儿是个很懂事的孩子，她接受了现代的教育，很开明，她说妈妈如果愿意和叔叔结婚，她支持。我不知道说什么才好。还是这个男人说了，他说我们都老了，也不一定非要结婚，两个人成为最要好的老朋友，互相照应，也蛮好的。女儿以为是这个叔叔没有再婚的意思，慢慢也就不提了。
我对女儿的教育是很开放的，虽然我深受他爸爸那种思想的伤害，但是，我觉得女儿应该比我的命运好。这个时代允许她有条件地选择男朋友，我尊重她。我们母女无话不谈。女儿曾经问过我，如果她在结婚之前和男朋友一起住，我会不会反对。我当时说，只要她认为感情到了这一步，而且确定自己不会后悔，那么我不反对。女儿说，那我们要是最后分手了呢？我说，分手了也很正常，结婚了还有可能会离婚呢。
那天，女儿突然问我，如果爸爸没有去世，你们会不会离婚？可能女儿的话触动了我，我差一点流泪。镇定下来，我问女儿，为什么觉得我会和爸爸离婚。女儿说，不知道为什么，就是觉得你们不合适，你好像在忍耐什么。
我觉得女儿是大人了，也许她应该了解他的父亲和母亲。我把我的经历简单地给女儿讲了一部分，女儿听着就哭了。她说，妈妈你太可怜了，你最好的时光，是一个人熬过来的，我一定会对你好的，如果不是为了我，你也不会忍耐爸爸这么多年。我们也说到了后来我遇到的这个叔叔，他曾经在我经济困难的时候资助我的女儿上学。
女儿问我，你为什么不和叔叔结婚呢？我说我不想她重复我的过去，一想到因为我是跟着母亲改嫁的孩子才有了那么多遭遇，就舍不得让女儿也成为这样的人。我说妈妈老了，对婚姻和感情都看开了，妈妈最大的愿望就是女儿能幸福，找到一个真正珍惜她的人，不管她是什么样子，有什么过去的经历，都把当成宝贝和一生的伴侣。
我现在和女儿、女婿住在一起，我给他们带孩子，他们也有了一个小女儿。我常常想，在我年轻时候，女人的命运不能掌握在自己的手中，到了我女儿，已经不是这样了，到了我的小外孙女长大了，一定会更好的。
我很遗憾，在我正是很好的年华，没有经历过真正的爱情，那并不是我的过错，也不是我丈夫的过错，那是一个时代的人的观念的过错，我希望这样的时代能真的一去不复返。我付出了一生的代价，为了一样根本不存在的东西，这种不公平不应该再发生在今天的女孩子们身上了。
